Refúgio de mim mesmo!!!

Porque muitas mulheres perdem o interesse sexual durante o casamento ?
Vamos lá…
Sexo para nós homens é mais uma necessidade física do que para as mulheres. Sexo para mulher, não é só penetração! Tira, bota, tira, bota, tira, bota,….
É muito difícil uma mulher perder o apetite sexual, inclusive na terceira idade (claro, que nesse caso o apetite é menor). Oque ocorre na realidade, é que como falei, sexo para uma mulher, não pode e nem deve ser uma coisa mecânica, onde o homem chega em casa, troca de roupa, janta, assiste um pouco de televisão, larga o prato em cima da mesa, escova os dentes, assiste mais um pouco de televisão e quando vão para cama, ele simplesmente começa a passar a mão nela e vamos que vamos. Com o tempo, é mais ou menos assim que acontece.

Infelizmente nós homens temos o pensamento idiota e errado de que “casei e agora não preciso mais conquistar a mulher!”.
Realmente é errado e idiota pensar assim pois o casamento é uma conquista diária.
Acho engraçado que alguns homens perdem:
30 minutos lendo o jornal
2,3 horas lavando o carro
2 horas assistindo futebol
4,5 horas tomando chopinho com os amigos,
Incontáveis horas na internet e etc, etc, etc, etc,. e não fazem questão nenhuma de perder “alguns minutos”, por exemplo passando em uma floricultura para comprar flores para a esposa (normalmente, somente no aniversário, mesmo assim quando compra!).
Vamos perder horas com os amigos no chopinho mas não com a esposa em um teatro, em um cinema em chopinho com ela mesmo. Vamos perder tempo somente com o futebol, mas namorar no tapete da sala nããããão! Digo namorar mesmo, com beijos e abraços, juras, elogios, músicas, flores, etc. Mas não.
“Pô, é a decisão do campeonato”,”Pô, vou perder o clássico?”

A mulher perde o interesse, porque o homem faz com que ela perca esse interesse. O homem acha que somente ele tem problemas. Somente ele tem o direito de se distrair pois ele trabalha fora.
A Mulher perde o interesse, porque com o tempo, o homem faz com que essa mulher sinta que ela deixou de ser um prêmio a ser conquistado e tornou-se uma pessoa qualquer.

Dê mais atenção ao que é seu vacilão
Dê flores, atenção, carinho, compreensão, amor, ajude-a em suas tarefas, dedique-se mais a ela.
Faça ela se sentir linda e desejada, importante e amada,
Faça com ela,coisas diferentes em lugares diferentes. Usa a criatividade porraaaaa. Saia dessa mesmice e mude. Tome uma atitude de Homem e não de muleque que acha que só porque esta casado pode fazer o que quiser, da forma que quiser e quando quiser

Exemplos a não ser, e ser seguidos:

Ela diz: “Amor, vamos sair para dançar?”
Ele diz: “Vamos sim claro!”
Ela troca de roupas, se perfuma, se enfeita e
Ele diz: “Pô, essa saia não está muito curta não? Precisava se emperequetar tanto? Só para chamar atenção!”
quando na realidade deve ser:

Ela diz: “Amor, vamos sair para dançar?”
Ele diz: “Vamos sim claro!”
Ela troca de roupas, se perfuma, se enfeita e
Ele diz: “Adoro quando você coloca essa saia,! Você fica sexy com ela! Adorei esse batom! Meus amigos vão morrer de inveja!”

Claro, que se fazes isso com a sua esposa e mesmo assim não existe mais interesse da parte dela, aí acho que o caso é mesmo sentimental. Ou quem sabe tu nunca vai saber, pois durante o auge da relação você não demonstrou interesse, muito menos alimentou esse sentimento e talvez agora seja tarde demais…
Ou não.

Expressões usadas pelas mulheres e seus significados:

Gente conversando com algumas amigas e as observando, percebi alguma expressões que elas usam, resolvi listar 11, ai vai. O que acham?!

1 – “Certo”: Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 – “5 minutos”: Se ela está se arrumando significa meia hora. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 – “Nada”: Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

4 – “Você é que sabe”: É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer…e não diga que também não sabe!

5 – Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

6 – “Tudo bem”: Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 – “Obrigada”: Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

8 – “Esquece”: É uma mulher dizendo “FODA-SE !!”

9 – “Deixa pra lá, EU resolvo”: Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma.. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 – “Precisamos conversar !”: Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 – “Sabe, eu estive pensando…”: Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

NEM DOEU

“Nos dias de hoje, cada vez mais, acentua-se a necessidade de ser forte. Mas não há uma fórmula mágica que nos faça chegar à força sem que antes tenhamos provado a fraqueza.”

E disse em tom de descaso para si mesmo: “nem doeu…” como fazia quando era criança em dia de vacinação, na tentativa de impressionar as pessoas da fila. Não queria demonstrar fraqueza e preferiu acreditar que a dor de hoje seria uma espécie de vacina que o deixaria mais forte para o amanhã. E de tanto esconder os sentimentos, foi ficando imune a felicidade. Livre de sorrisos, suspiros ou de qualquer outra coisa que pudesse acabar. Tudo que tinha agora era concretude de uma dor que conseguia se esconder de todos, menos de si mesmo. Aquela mesma dor que mesmo sem ninguém perguntar, fez questão de dizer “nem doeu”. Esse sou eu! Prazer Rafael Barreto Freitas.

Pode parecer que não faz muito sentido mais é o que eu penso

Absorvente deve incomodar pra caralho, sutiã deve apertar, elas sangram por 7 dias, tem cólica e TPM, quando perdem a virgindade devem sentir muita dor, se equilibram num salto agulha de 15 cm pra ficarem mais bonitas para nós. Em todo os lugares tem ”AMIGAS FALSAS” se ficam com muitos homens as chamam de vadia, se não ficam as chamam de sozinhas, elas tem que se preocupar com o corpo e cabelo, quase enfiam um lápis dentro do olho só pra ficarem bonitas para nós homens, tem que lidar com as criticas das outras mulheres em relação as roupas delas, sapatos ou bolsas. As mulheres tem que carregar durante 9 meses um bebê dentro delas, passam por enjoos e sofrem as dores do parto, dão a luz a uma nova vida e aí vem um IDIOTA e fala que elas são do ”SEXO FRÁGIL.” Mulher é mesmo interessante né? Mesmo brava é linda, mesmo alegre chora, mesmo tímida comemora, mesmo apaixonada ignora, mesmo frágil é poderosa!

Aprenda com Fernanda do “BBB13” o que não fazer por homem nenhum

Gente confesso que não sou adpeto do BBB, não gosto e raramente assisto, mas esses dias me peguei assistindo um dos seus pfios episódios, por “livre espontênea obrigação”.

Quem acompanha o BBB13  sabe que a advogada mineira Fernanda, 26 anos, está caidinha de amores pelo empresário capixaba André, de 24. Entre idas e vindas, carícias e discussões, os dois vivem um romance do tipo “ioiô”, caracterizado principalmente pela marcação cerrada da loira em cima do rapaz.

Completamente apaixonada, Fernanda mete os pés pelas mãos e vem cometendo erros típicos de quem não consegue lidar com as questões que envolvem a definição (ou não) de um romance. Veja, a seguir, os principais foras da moça e por quê eles podem colocar a perder um namoro que poderia dar certo.

Querer um romance do tipo “chiclete”

Às vezes, Fernanda se comporta como uma adolescente. Exige, por exemplo, a presença de André o tempo todo ao lado dela e volta e meia requer atenção exclusiva. “Ela é o tipo de garota invasiva, que sufoca. Já vi cenas em que o André está conversando com alguém e ela o interrompe ao puxar o rosto dele e beijá-lo na boca”, Fernanda é do tipo difícil de ter uma relação longa. “Alguns homens até necessitam de parceiras mais grudentas. Mas a maior parte não entra nesse jogo, porque não querem conviver com uma pessoa que quer preencher todos os campos de sua vida”.

Colocar a relação à frente do parceiro

Fernanda parece se importar mais em estabelecer definições para o relacionamento do que em conhecer os sentimentos e as necessidades de André. Na minha opinião, há mulheres que dão mais significado à relação do que ao próprio parceiro. Não é à toa que ela o chama de “príncipe”, o símbolo da idealização.

“O apelido revela muito sobre Fernanda. A impressão que se tem é que ela quer vestir nele a fantasia de príncipe, uma fantasia pré-determinada segundo seus próprios pensamentos. Na realidade, é claro que a roupa não serve nele”.

Questionar a masculinidade do sujeito ao levar um fora

A exemplo de Kamilla, Fernanda também já chegou a considerar que André é gay. Chegou a mandar um recado para a mãe dele, dizendo que o namorado precisava tomar ‘shake’ de amendoim para que ele se animasse. “Esse tipo de atitude preconceituosa só reforça o conceito machista de que homem que é homem tem de pegar todo mundo”.

“No BBB, há a questão da exposição. Mas, na vida real, muitas mulheres reagem dessa forma quando um homem não se dispõe a transar logo de cara”, completa a psicóloga. Falta de química, de tesão ou apenas a vontade de esperar não costumam ser argumentos bem aceitos para algumas garotas. Fernanda também cogitou a hipótese de André ter sofrido um trauma amoroso no passado e, portanto, evita estabelecer vínculos. “Talvez ele não queira mesmo estabelecer vínculos, mas com ela”.

Discutir a relação o tempo todo

Se convocar o parceiro para discutir a relação já é algo tido como chato para casais juntos há anos, o que dizer de tentar analisar a fundo um romance que mal começou a engatinhar? “Parece que a Fernanda quer transformar o André no psicólogo dela, não só num parceiro”. Em algumas situações, ela exige posicionamentos do empresário mas mal o deixa falar. Esmiuçar o tempo todo um romance logo no início também soa como uma tentativa de criar um compromisso antes de o outro ter tempo de querer se comprometer.

“O homem percebe essa atitude como invasão, cobrança, e se fecha”. Talvez seja essa uma das razões que fizeram André se desvencilhar quando Fernanda cobrou que dissesse as “três palavrinhas mágicas”: eu te amo. Fernanda escolhe os piores momentos para convocar uma D.R.: durante festas, quando o álcool prejudica a comunicação.

Provocar ciúme para testar reação

Parece que Fernanda quer seguir os mesmos passos de Maria Merilo, do BBB 11, e de Renatinha, do BBB 12: irritar o alvo de sua cobiça se mostrando desejada por outros homens. A fim de testar os sentimentos de André, que chegou a afirmar que desprezava seus joguinhos, Fernanda se aproximou de Yuri e de Marcello. Mas apostar nessa estratégia pode ser uma furada.

“Em um primeiro momento, o parceiro atingido pode ficar enciumado e, por instinto de competição, passar a valorizá-la mais”. “Mas depois há o risco de o homem se sentir fragilizado, inseguro, e achar que a garota não é digna de confiança. Ele pode ter medo de que, a cada briga, ela corra para os braços de outro. E ninguém quer viver com essa sensação”.

Expor intimidades do casal

Fernanda não consegue enxergar com clareza a maneira como cerca André nem avaliar as próprias atitudes. O problema é sempre com ele, nunca com ela e partir para criticar o moço pelas costas é um pulo.
Ao reclamar excessivamente do parceiro para os outros, a loira acaba colocando-o no papel de alvo. E outros participantes acabam entrando no jogo, quem não se lembra de Kamilla questionando as razões de o rapaz não querer ficar com a advogada, chamando-o de “brocha” e “bicha”? Não há problema em abrir o coração com os amigos. Mas isso, invariavelmente, só permite uma opinião distorcida dos fatos, já que a versão da outra parte não é considerada.

Usar o sexo como ferramenta de convencimento

Ao se mostrar carente sexualmente, Fernanda só consegue acuar ainda mais um temeroso André foi o que aconteceu quando a moça o convidou para ir para o quarto. “O sexo é um bom “adesivo”, sim, que estimula uma ligação. Mas se a relação só se basear nisso, ou não houver um interesse genuíno de um pelo outro, não dura muito tempo”,

 

É isso gente espero que gostem do post, mais já vou avisando não sou nenhum especialista no assunto apenas expus minhas opinião em relação de algo que observei. flw, grande abraço, e comentem o post.

As Verdades da minha vida!

Bom esse sempre foi e vem sendo um item cada vez mais raro na minha vida!

Ao longo dos anos venho observando minha personalidade e meu carater se desenvolver,  e agora que ele esta bem solitificado, chego a conclus’ao de que tenho um carater muito duvidoso e uma personalidade muito egoista!

Desde pequeno sempre fui muito egosista, sempre pensei muito no EU, sempre me importei mais comigo mesmo do que com qualquer outra pessoa, quando algo em alguem ou se aquele alguem podia me ajudar de alguma forma, ai eu me preocupava e me interessa, hoje eu consigo me preocupar com algumas pessoas, mais so aquelas que realmente me importo de verdade, pra valer!

Nao sei porque quando alguem que conheco tenho algum problema que pode ser ate serio, eu nao consigo de verdade me preocupar, em determinado momento ate desdenho… eu realmente nao valho nada, nao presto

Nao e que eu nao tenha sentimentos, eu sei la so nao sou hipocrita, nao gosto daquelas pessoas que so conhecem alguem mais nao tem nenhum vinculo afetivo mais profundo e fazem o tipo politicamente correto, se mostram em palavras se preocupar mais no fundo nao perdem uma noite de sono por causa disso sequer pensam no assunto depois! Nao gosto desse falso moralismo “ai como você está, meu deus que horrível o seu problema, vai dar tudo certo, e depois nem lembra do assunto, não pede uma noite de sono pensando nisso, vou repetir não é que eu não tenha sentimentos, mais não sou hipocrita, realmente  se preocupar é uma coisa, só se importar é outra!

Talvez eu nao seja de todo ruim, mais tenho sim um carater e uma personalidade bem duvidosa pra dizer o menos!

Mais ja errei muito na minha, basicamente sempre o mesmo erro e parece que nao aprendi ate hoje e talvez nao aprenda nunca.

Sao enrroscos que me coloquei desde de sempre que parece que nao tenho mais como me desprender, fugir…

Queria voltar atrás, ser a pessoa que eu realmente eu posso ser e sei que sou, mais nao sei qual motivo, alguma imbecilidade dentro de mim me impede!

acho que faltei tanto com a verdade com muita gente a minha vida toda, que me acostumei a ter um  “faz de conta”, que comecei a acreditar em tudo!

Talvez fosse mais facíl para fugir da minha realidade que nem sempre era interssante, hoje eu sei que nao adianta.

O único comemnto em que eu fui totalmente sincero, que eu consegui isso, foi exatamente quando não acreditaram em mim, castigo do destino

Eu estou verdadeiramente arrependido, até porque nesse momento eu que estou sendo sincro, gostaria de ser merecedor de poder ter o que desejo!

Queria mudar! Queria entender porque sou tão idiota! Estou realmente arrependido!

Acho que ela tem rasão, de não gostar ou melhor de odiar um cara fracaçado como eu, com um carater fracaçado!

Finais de semana

Eu queria que as pessoas tivessem noção do que são os meus finais de semana!

Depois que eu passei por aqueles Edemas Agudos de pulmão em que eu quase morri, por mais que eu não de fato tenha acumulado líquido em grande quantidade, o jeito que eu me sinto mal, todo o bentido final de semana é horrível.

Bom pessoal, não vou me extender em textos enormes pra dizer algo simples que eu posso externar em simples palavras o que eu quero dizer…

É horrível passar todos os finais de semana com aquela sensação destruidora de que o edema pode chegar a qualquer momento, de pscicológicamente ou não, eu sentir os sintomas como se eles estivessem acontecendo ou prestes a acontecer.

Bom gente, o que eu posso dizer é que, se antes os finais de semana era ótimos pra mim e os dias preferidos na semana pra mim, hoje eu posso dizer que os finais de seman são tenebrosos, e eu já não tenho prazer em passar por eles, e espero anciosamente pela segunda feira!

IN-CONSEQUÊNCIAS

Se tem uma coisa que me irrita são essas pessoas que deixam tudo na mão do destino, “Ahhh o que tiver que ser, será”. Porraaa! Então o que você ta fazendo aqui na Terra?! Brincando de ser marionete do acaso?! Isso tudo é medo de se comprometer com algo e este algo não dar certo? Ou seria apenas comodismo em se desfazer da responsabilidade de arcar com as consequências daquilo que se faz? As pessoas deixam de fazer tantas coisas esperando que elas aconteçam sozinhas e se esquecem que também sofrerão as consequências pelas coisas que não fizeram.

Ponto de Vista

 

“Tem dias em que a gente se cansa de clichês e resolve encarar a vida de uma forma diferente. Em dias assim, até mesmo uma segunda feira condenada por tantos, pode ser surpreendente. Não existe dia certo para ser alegre ou triste, o que para uns pode parecer o fim, para outros pode significar apenas o começo. Tudo na vida é uma questão de ponto de vista. O que para muito no meu caso já é o fim a muito tempo, para mim nem começo ainda. Eu não disisto facíl do que eu realmente desejo e amo.”

 

Primeira grande batalha

Começou aos 8 anos mais ou menos, como um ponto de caneta…

Parecia algo simples e facíl de se resolver, mas permaneceu por longos 12 anos, e alguns deles com grande gravidade.

Estou falando de uma escara(ferida) que eu tinha no meu corpo, começou tão pequenininha que parecia algo tranquilo mais não foi…

Lembr0-me que ela foi aumetando, aumentando, ficar um pouco maior, foi usado muitos tipos de medicação, desde de caseiras até profissional.. Não resolvia, e a ferida só fazia aumentar.

Bom deixa eu explicar por que eu contrai essa escara, foi por que como eu não ando, quando criança, eu me arrastava pelo chão para me colomover, bom até futebol eu jogava(risos) mas isso é uma outra história…

Enfim com o passar dos anos, a ferida que eu tinha no corpo só ia aumentando, chegou uma época que conseguimos fecha-lá, mais por um descuído que tivemos em uma única semana, ela abriu denovo e começou todo o dilema novamente.

Enfim convivi com ela durante 12 anos(se eu não me engano) inclusive teve uma época tive que ficar quase 6 meses ser ir à escola por causa dela, por que eu tinha que permancer o tempo todo deitado.

Enfim passado essa fase eu voltei a escola, e claro passava muito tempo sentado assistindo as aulas, o que prejudicava e muito a situação da ferida, por que nesse tempo que ra 4 horas diarias, 5 vezes por semana, eu comprimia muito, e ela piorava, no aspecto e no tamanho.

Até que ela ficou tão grande que tava pra ver o osso dentro da carne, foi a fase mais complicada e delicada dessa minha doença, por que eu tive uma doeça chamada ostiomelite generalizada, quando cheguei ao hospital, a Dra, disse que achava que eu não resistiria aos medicamentos, que seriam fortissimos, enfim lá passei quatros meses, não foi facíl, mas controlei a ostiomelite e consegui cura-lá, até que conseguir fazer uma cirurgia plástica e fechei a escara.. Foram 12 anos e luta mais eu venci… como eu disse no post abaixo, desistir é coisa pra fraco e isso definitivamente eu não sou!

E se…

 

Ás vezes me pego imaginando quantas e quantas pessoas não deixam de viver uma história, pelo simples fato de não tentarem. Elas ficam nesse “e se eu não for correspondido?”, “e se eu sofrer ao fim de tudo?”, “e se não for o que eu pensava?”. E se… e se… e se… e se… Chega a ser irritante ver como elas conseguem confundir com tanta facilidade a prudência com a falta de coragem. Sim… Porque ainda que elas não assumam, existe um medo por de trás de cada “e se”. Mas elas não querem enxergar isso, elas preferem se apegar a um falso autruísmo que as isolam com aquele argumento gasto e bastante conhecido: “é que eu não quero fazer ninguém sofrer”, elas dizem isso como se quisessem proteger os outros de si mesmas, quando na verdade estão tentando se proteger de uma nova decepção. Eu não sei vocês, mas eu não conseguiria viver com a dúvida de um “e se”. Prefiro um “Não” concreto do que um talvez que dificilmente irá se defirnir em um “Sim” ou um “Não”. As pessoas tem tanto medo de chegarem a um ponto final que se submetem a viver uma vida inteira reféns das reticências. Mas… E se não houver um depois? E se toda a sua vida dependesse do agora? E se você for o único obstáculo que te separa da sua própria felicidade? E se.. E se… E se… Tenha coragem para transformar um inicial “não” em “sim”, por que não? Mas nunca se contente com um “se”.

Que nem um barquinho de papel levado pela maré

RFANVPS

Sou que nem um barquinho de papel sendo levado pela maré em dia de tempestade.

Tenho um sentimento dentro de mim, que não passa, que cresce a cada dia, que me alimenta e me da vontade de viver, que me da uma imensa alegria mas às vezes me deixa triste.

Como eu disse sou como um barquinho levado pela correnteza, por mais que não consiga deixar de sentir o que sinto, tem dias que eu acordo, sei lá, confiante de que ainda pode dar certo, e dias como hoje que parece que isso não tem a miníma possibilidade de acontecer.

Não estou procurando uma escrita perfeita, cheia  de rimas e versos, estou apenas desabafando enquanto algumas lágirmas insistem em querer cair da minha face, enquanto eu tento seguro.. Não sei se vou conseguir segurá-las por muito tempo… A resposta é não, acabaram de cair.

Como numa correnteza, meu barquinho vai sendo levado de um dia para o outro, da esperança a desesperança, como se fosse sugado covardemente pelas águas dessa maré que o afogam para baixo das águas das desepseranças mas que iludidamente resgatam dessa furiosa despesstade desperançosa para dias de maré calma de esperança.

Sigo nessa correnteza, afinal já estou em alto mar, e não consigo mais voltar para a margem, na verdade nem quero, sou muito mais vivo, muito mais sonhador, muito mais feliz depois desse sentimento… Só às veze peço que se algum dia se essa pessoa saiba que nada mudou dentro de mim, que me perdoe, mas não consigo desistir de coisas que fazem a minha vida valer a pena… Só peço a Deus, que esse dias de tempestade de desesperança dessa correntenza, cruel e letal, sejam menores que os dias esolarados de maré calma de esperança. E que algum dia, não importa quantas mares eu tenha que percorrer, eu possa ter a chance de velejar nas águas limpas e calmas desse amor.

Nesse meu barquinho de papel tem um código, que a maré não apaga, que força da natureza com o seu tempo não deixa inelegível por que está marcado na alma desse barco. O código é “RFANVPS”.

FATO!

Eu não tenho o menor carisma.

Carisma = Grande prestígio de uma personalidade excepcional excecional, ascendente que exerce sobre outrem.

Sabe quando alguém diz, que é tão bom estar perto de alguém? Pois muito bem, esse definitivamente não é o meu caso.

Não tenho carisma, não nasci com isso, carisma infelizmente não se compra por quilo no supermercado, ou você tem ou não tem… E eu definitivamente não tenho.

Parece que as pessoas não se sentem à vontade perto de mim, eu não disperto esse carisma nas pessoas.

Não sei ser engraçado, não sou querido, sou fechado, mas não desperto essa coisa boa de estar perto de alguém.

Não é por falta de tentativa, eu tento ser querido, ser “carismatico” mas isso não está no meu DNA, não nasci com esse encantamento natural que algumas pessoas tem que às tornas tão queridas.

Nunca ouvi alguém dizer que faz bem sí estar perto de mim, não que eu não tenha amigos, claro que sim, mas essa coisa de carisma, de simpátia, definitivamente não é comigo.

Tenho medo de pesadelos

 Tenho medo dos meus pesadelos e algumas vezes tenho medo de estar acordado. Sou um homem medroso metido a homem imbatível. Tenho medo das sombras no escuro, dos sons quebrando o silêncio, dos movimentos nos espelhos da casa.
Tenho medo de tudo que é ruim, de tudo que me parece invasivo ao meu mundo. Mas admito que também tenho medo daquelas raras vezes em que tudo é lindo demais, certo demais, perfeito demais. Tenho medo daqueles momentos em que minha vida começa a parecer roteiro de filme com final feliz
É, tenho medo e uma pitada bem salgada de desconfiança de todas as vezes em que tudo me parece bem. Quem é que tem a ousadia de não temer esses sonhos que se vivem acordados? Mas quer saber do que eu mais tenho medo…? É de acabar partindo para outro plano, sem ter feito, dito, sonhado, tentado, tenha dito medo, daquilo que eu quero pra mim!

Edema agudo de pulmão

A parte em branco é onde tem a água, significa que todo aquele espaço está com líquido

 

Quem lê o meu blog com Freqüência, sabe que eu citei alguma vezes sobre um assunto que de quase morte por acumulo de liquido, então o que é isso? Resolvi escrever um post especificamente sobre o que é isso… O que eu tive chama-se Edema agudo de pulmão! Afinal então o que é isso?

 

O edema agudo de pulmão é uma grave situação clinica, de muito sofrimento, com sensação de morte iminente e que exige atendimento médico urgente.

 

 O que é?

É o acúmulo anormal de líquido nos tecidos dos pulmões. Está entre as mais freqüentes emergências médicas e significa, muitas vezes, uma situação ameaçadora da vida quando ocorre abruptamente. Poderá ou não ter origem numa doença do coração.

 

Causas de edema agudo de pulmão:

 

* Infarto do miocárdio – é a causa mais comum

* Disfunção do músculo cardíaco

* Doenças das válvulas, aórtica ou pulmonar

*Administração exagerada de líquidos, comum em crianças ou pacientes renais que acumula líquidos ou pacientes que recebem muito liquido ou soros em excesso pelas veias.(meu caso, acumulo de líquido pela doença renal)

 

O coração é dividido em quatro partes (câmaras) responsáveis pela entrada de sangue no coração; um átrio e um ventrículo à direita, um átrio e um ventrículo à esquerda, responsáveis pela circulação do sangue no coração e por todo o corpo.. Na insuficiência cardíaca esquerda, há um acúmulo de sangue nas veias e capilares pulmonares a tal ponto que acontece um extravasamento de fluídos para os espaços aéreos dos pulmões. Isso deixa o pulmão menos elástico e com menos superfície de contato entre os gazes inspirados e o sangue.

 

 Prevenção do edema agudo de pulmão.

 

Na maioria dos casos, não temos possibilidade de evitar o edema agudo.

Os riscos podem ser diminuídos pelo pronto tratamento e pela condução adequada das doenças que podem levar ao edema agudo.

 

Sinais e sintomas de edema agudo:

 

* Respiração curta com severa dificuldade respiratória.

* Fome de ar

* Respiração estertorosa; pode-se escutar o borbulhar(ruido) do ar no pulmão.

* Ortopnéia-o doente sente necessidade de sentar, não tolera permanecer deitado.

* Batimento das asas do nariz (eventual)

* Expectoração sanguinolenta e espumosa (eventual)

* Uma radiografia de tórax pode mostrar o acúmulo de líquidos no pulmão.

* Encurtamento da respiração (falta de ar), que normalmente piora com as atividades

* Falta de ar quando a pessoa se deita com a cabeceira baixa

* Tosse, que pode ou não ter expectoração sanguinolenta e/ou espumosa

* Batimentos rápidos do coração, conhecidos como taquicardia

* Aumento da pressão arterial (na maioria das vezes absurdamente)

* Opressão (aperto) no tórax

* Chiado no peito

* Cianose – coloração azulada da pele quando há muita falta de ar

* Ansiedade e algumas situações pânico

 

 

Tratamento.

 

O edema agudo de pulmão é uma emergência médica e necessita de:

 

* tratamento imediato

* transferência para um serviço de urgência ou emergência de um hospital. Se possível, dar oxigênio por máscara ou através de entubação da traquéia.

 

Então gente isso foi o que eu passei este é o edema agudo de pulmão.

É nessas horas que agradeço

 Eu acho que nasci com a limitação certa! E é nesas horas que agradeço ter nascido cadeirante.

Não andar e as complicações que isso trás não é facíl, mas acredito que Deus, tenha me dado a situação mais facíl pra agüentar.

 Prefiro sem dúvida ter a privação de não andar, do que, ter sido privado de outras situações…

Ainda bem que nasci sem andar, por que isso eu posso resolver com uma cadeira de rodas, agora nascer sem poder ver as belezas da vida, como a beleza que aquele rosto tem isso sim seria muito doloroso… Imagina como seria ter nascido sem a chance de conhecer a beleza que aquela face tem, isso sim teria sido horrível. Ainda bem que Deus, não me privou de poder ver à beleza daquela obra de arte! É isso!

Terrível Experiência

Foi no último domingo 15/05, o dia todo passei com uma dorzinha chata no peito, tossindo muito, já começará a me sentir mal desde as primeiras horas da tarde.

Passei a tarde inteira de domingo com aquela dorzinha chata, e com uma tosse seca que insistia em continuar… no final da noite a tosse se intensificou, e comecei a me engasgar com com o meu próprio catarro, era o prenuncio do que estava por vir. Logo após o grenal, comecei a sentir uma pequena falta de ar, mas fui levando, com o passar do tempo, comecei a sentir que não daria pra esperar pra fazer dialise, no meu horario habitual, por que ali já tinha prova clara que não daria, mas até então, eu não me sentia tão mal, tanto que eu achava que eu conseguiria aguentar até a manhã do dia seguinte que era quando eu pretendia ir.

Mas no final da noite o problema se intensificou gravimente, por volta de 22:30, enquanto conversa com alguns amigos no MSN, estava com muita tosse até que vomitei, um catarro braco, com uma crosta envolta “roseo”, apartir daquele momento tudo explodiu!

Em questão de um minuto para outro a coisas piorou para níveis terríveis, perdi completamente o ar, com uma dor horrível no peito, um chiado quando tentava respirar, um desespero e agonia indescritível.

Já no caminho do hospital no carro, eu achei que morreria, por que estava me sentindo tão mal, que em um determinado momento vi tudo preto na minha frente, o desespero bateu completamente que dei um grito dentro do carro “alguém me ajuda, to passando mal”,

Chegnado ao hospital por volta de 22: 55 minutos, já não aguentava mais, estava verdadeiramente desesperado com aquilo, achando que chegaria o fim, foi colocado um acesso no meu braço pra se fazer medicação, uma remédio abaixo da lingua, e verificada a minha pressão que naquele momento estava 30/18, e com apenas 30% deoxigênio em todo o corpo,  algo absurdo.

Comecei a fazer dialise e aquela angustia não passava, a enfermeira que estava ali, dizia que a minha pressão já havia baixando, mas as dores no peito, a falta de ar e aquele chiado não… eu tinha momento de lucidez e de apagão, lembro-me apenas de flexes de algo, não tenho a lembrança nítida do que acontenceu, na integra….

Fiz a dialise o tempo todo com um tubo de oxiegênio e mesmo assim eu não tinha ar…

Foi o mesmo problema que eu tive no dia 6 de Dezembro do ano passado, quase tive uma parada cardíaca e respiratória, só que naquela ocasião, minha pressão chegou a 23/18, e com pouco tempo de dialise eu recuperei e já nesse domingo eu já havia feito mais de 1 hora de tratamento e não havia jeito de eu melhorar…. E pra variar chamei por ELA denovo, vai entender!

Mas agora os meus níveis de cuidados terão que ser acima de 100%, mas do que redobrado, afinal eu não terei uma outra chance, isso não pode acontecer denovo, por que certamente eu não resistirei.

Mas agora estou bem! E tenho que me manter assim, afinal tenho muito o que viver ainda, muito o que sonhar, muito que aprender, muito o que conquistar e vou fazer tudo isso podem ter certeza!

Teclado

“Às vezes queria poder dar Ctrl + L dentro de mim para encontrar a razão camuflada entre as minhas perguntas sem resposta.”

Medo das mudanças

 Eu tenho medo de altura. Nada que me faça muito mal. Às vezes passo por ponte ou vou a sacadas de apartamentos e sinto como se meu corpo pesasse, sinto uma tontura.

 Parece um pouco como a sensação de levar um soco na boca do estômago, mas sem a dor. É isto.

 O medo de altura nunca me impediu de passar em pontes e de chegar em sacadas nos apartamentos, as vezes eu penso que sou meio louco, sinto todo aquele desconforto, e o corpo me diz para desistir mas acabo enfrentando o medo e indo.

Mas por que que eu estou falando sobre isso? Deixe-me ver… Lembrei! É que há outras situações nas quais eu expermento o mesmo sentimento pelo medo de altura.

Se estou falando com alguma pessoa no telefone e a pessoa desliga sem nem dizer Tchau, se eu estou falando com uma pessoa expecífica(uma única) ou se digo alguma coisa e a pessoa não entende e fica chateada, essas coisas eu expermento com o mesmo desconforto de ter subido a uma altura vertiginosa. É estranho, mas é isso que ocorre.

Se alguém diz algo que seja capaz de me ofender ou se vejo, leio, escuto algo e me sinto ameaçado, vem aquele sensação de estar em um avião, prestes a pular mas sem saber se o paraquedas realmente vai funcionar. As mudanças bruscas nos cursos dos fatos me fazem sentir assim, como se eu estivesse à beira de um precipício e não houvesse como voltar.

Mas o que me levou a pensar em tudo isso hoje… agora… nesse exato momento?

Sei lá… acho que foi a necessidade porque eu ainda não me acostumei com o fato de a vida ser essa corrente imensa, na qual cada elo pode significar uma mudança absurda, e não há como chegar à outra ponta dela sem ter passado elo a elo. É isto.

Cachoeira do Sul PARTE 2, voltando a ter brilho

Provávelmente foi visto por quem acessa meu blog que algum tempo atrás eu postei um texto, referindo que tinha grandes restrições à, cidade de Cachoeira do sul, realmente acho essa cidade um atraso de vida, uma cidade em pleno século 21, que ainda vive nos anos 40 e 50 em termos de desenvolvimento e em dar de fato, oportunidades de seus filhos progredirem pessoa e profissionalmente.

Naquele post citei também que apesar de achar essa cidade um fracasso total, ela tinha um brilho todo especial e que naquela oportunidade o havia perdido.

Bom tenho tido uma leve impressão de que Cachoeira do Sul, tenha recuperado essa brilho “impar”, “único” que cidade nenhuma pode por mais avançada que seja oferecer… Me desculpem mas pelo menos pra mim essa brilho é uma dádiva, e indispensável.

E se…

 E se, toda vez Romeu pensasse no pior e desistisse de se arriscava por Julieta? não existiria a rebeldia dos dois apaixonados.

E se, todas as vezes que não desse certo uma  formula projetada pelos cientistas e eles desistissem o que seria da medicina e das milhares de coisas?

 O que seria do hoje se o amanha deixasse de existir?

E se… As estrelas desistissem pararem de brilhar.

O sol de aparecer,

O pássaro de cantar.

Deus cansasse de perdoar…

Não é por que mandaram você desistir, que você deve parar. Se você acha que terá bons resultados por que não seguir em frente            

Nada pode te prender a não ser você mesmo. Pelo menos ninguém vai impedir de lutar e sonhar, ninguém irá me parar na “marra.”

O ato de errar

Erramos por termos medo de tentar,

Erramos quando não admitimos que todos somos, debilitados e deficientes , presos em nossos próprios defeitos.

Erramos por viver o passado.

Erramos por deixar que o presente escape de nossas mãos, como se fosse gotas de água encontradas em qualquer lugar.

Erramos por acreditarmos que não estamos errados. 

 

Enjaulado

É assim que me sinto!

É assim que sempre me senti, desde que me entendo por gente…

Sinto como se coisas tão normais fossem proíbidas para mim.

Na última sexta feira, saíndo da clínica de dialise onde eu faço meu tratamento, presenciei uma turma de alunos do tec de enfermagem da escola do hospital, conversando rindo, batendo papo no pátio, aquela junção normal de turma de amigos, para rir, conversar, falar bobagem, uma coisa bem jovem, bem adolescente eu diria…

Risos, conversa, diversão, uma roda de amigos, tudo o que qualquer pessoa da minha idade tem, e faz e que eu não sei por que, toda a vez que vejo, me causa um encômodo muito estranho.

Não consigo entender por que essa junção de pessoas, principalmente à noite me causa esse encômodo.

Quando escuto alguém falar que vai ter balada, que vai na balada, que pretende fazer festa, e também quando falam em beber bebida alcoólicas.

Talvez por que eu simplesmente não tenha vida social, vivo a 23 anos enjaulado num “mundinho” paralelo, onde atualmente saio do meu quarto pra clínica, da clínica para o meu quarto.

Talvez em “encômodo se dê, pelo fato de eu não conseguir viver igual, uma triste realidade em minha vida, é que sempre me senti um “corpo estranho” no universo. Como disse não tenho vida social,  o fato de beber, é uma escolha, não gosto de bebida alcoólica, não beber sempre foi uma escolha pessoal. Então porque quando ouço alguém falar em beber ou que bebeu isso me encômoda também?  Não sei  o que acontece comigo, alguns “cultivios” a bebida como comunidades na rede social orkut, me causa algo me me deixa encomodado, como se quando eu ouvisse alguém falar disso, algo ruins acontecesse dentro de mim, mais aí então uma dúvida, se não beber, e sinceramente não gostar de bebidas alcoólicas é uma escolha minha e sinceramente não me faz falta alguma, por que me causa esse tipo de sentimento quando ouço alguém fala em beber, e principalmente o ato de ficar bebado(a)?

Na última sexta, em um determinado momentos uma das tec de enfermagem perguntou a alguém, que iria na FESTA +, uma festa que terá daqui a alguns dias, e não sei me senti mal, com esse simples comentário. Como se isso fosse proíbido para mim, não sei mais quando vejo isso me sinto estranho, diferente do resto das pessoas.

Bom acho que todo mundo deve ter acompanhado a história terrível do atirador que invadio uma escola no RJ e matou muitas crianças…

Estive acompanhado, um pouco do resumo de uma carta que o assassino escreveu, e do seu histórico pessoa de vida…

Ele teve uma passado de muitas regeições pessoais e amorosas, de solidão, era muito tímido e introspectivo, não estou focando no fato da vida dele, mas sim por que quando tomei conhecimento disso, me vi naquela história!

Vivi e vivo uma história exatamente igual a essa… Então me perguntei se algum dia seria capaz de tomar uma atitude dessas pelos motivos que carrego de solidão, indiferença, regeições e preconceito amoroso e pessoal.

Eu sinceramente acredito que não, pelo menos eu acho que não, não tenho pesonalidade súicida e assassina… Mas será que poderia acontecer?

O fato é que me sinto estranho quando presencio, conversas de fazer festa, de beber e se embebedar, me sinto muito encomodado quando vejo alguém de alguma festa pra se fazer, não tenho vida social, um ser estranho vivendo numa redoma de vidro que é o meu quarto, me sinto incapaz no sentido amoroso..

Mas sinceramente não sei se poderei aguentar isso por muito mais tempo. 

Forma e Conteúdo

  Cada dia esta mais difícil encontrar a combinação de Forma e Conteúdo. As pessoas são como poemas em aberto, algumas possuem apenas forma, te entretém por um tempo, você até acha bonito, mas não acrescentam nada em sua vida. Outras, porém, são dotadas de conteúdo e por mais que em suas linhas estejam às respostas que tantas pessoas procuram, poucos são aqueles que se aventuram em ler.

 Existem tantos leitores em potencial, tantos analfabetos funcionais, mancos sentimentais, tantos poetas que não saíram do anonimato. O universo da leitura é realmente fascinante e se mistura com a nossa realidade.

 Unir forma e conteúdo não é tarefa fácil, mas ainda mais difícil é preparar esses leitores que já não tem mais a mesma paciência de antes. Os tempos mudaram, vivemos na geração dos fast foods, da noticia rápida. Quem é que tem tempo para ler o próximo, se nem mesmo temos tempo para ler a bula dos nossos remédios e os manuais de nossas máquinas?

 São tantas informações, tantas pessoas, placas, números, senhas, que a impressão que nos dá é que se pararmos para se aprofundar em algo ou alguém estaremos na verdade perdendo o nosso tempo. E é justamente essa nossa inabilidade em administrar o nosso tempo que nos faz darmos continuidade a este ciclo de superficialidade que nos enche de um monte de entulho que entre outras coisas só servem para nos faz sentir cada dia mais vazios.

  Não culpo as pessoas pelo o que as convenções sociais as impõem, elas querem ficar mais bonitas para se sentirem aceitas, afinal, quem não quer se sentir aceito?  Mas ajudaria e muito se as pessoas tivessem em mente que uma coisa não exclui a outra, de que forma e conteúdo podem sim caminharem juntas.

  Vendo o mundo como esta hoje eu me lembro das sábias palavras da minha professora da quarta série: “nunca julgue um livro pela capa”, é realmente uma pena que as pessoas se conformem com tão pouco…

Constatação: Como eu sou chato!

Cheguei a conclusão que eu sou muito chato! Mas não é um chato qualquer, sou chato com tudo, e às vezes com todos, ou pelo menos com alguns e aparentemente sem motivo algum.

O meu futuro me reserva algo muito nebuloso, por que sem dúvida serei um velho, muito “cricri”, reclamão e ranzinza, daquelas que certamente implicará com tudo, reclamará de tudo, e será birrento e mal-humorado.

É minha gente, o futuro me reserva algo nebuloso…

Mas para ser sincero hoje já não é muito diferente do que o futuro provávelmente me reserva.

Eu por ex, nunca comi algo, e já digo que não gosto, mas sem ao menos ter experimentado, não gosto ou pelo menos digo que não, de coisas que qualquer outra pessoa adora…

Outra constatação de como eu sou chato, é que depois que eu implico com alguém não tem ‘cristo” que me faça mudar de ideia, um simples comentário, um simples “falar” de quem eu peguei implicância, já me irrita, não tenho paciência algum com quem eu pego essa “implicância”. E na maioria das vezes eu implico sem sequer a pessoa ter me feito nada, faço pelo simples fato de ser um chato de galoxa.

Constatação feita meus amigos!

Romântico sem causa

Ser romântico nunca me foi uma escolha, é algo que veio na essência, uma espécie de DNA, gene recessivo ou qualquer outra coisa que o meu eu consciente nunca teve muito controle.
 Eu pensei que com o tempo perderia este olhar romântico, lúdico, este olhar parecido com o das crianças, que beira a ingenuidade e que tudo quer e tudo pode.
 Eu pensei que chegaria um momento onde as frustrações acumuladas funcionariam como uma espécie de colírio da lucidez e que em determinado momento eu passaria a ver o mundo com olhos distraídos, desinteressados ou mesmo com olhos conformados. Mas eu descobri que meus olhos são imunes a frustrações e conseguem enxergar esperança mesmo nas adversidades.
  Vago por dias e noites como um verdadeiro romântico sem causa, existem muitos sentimentos para poucos destinatários. Há tanta coisa a ser compartilhada que chega a ser pesado o fardo de carregar tudo isso sozinho. Ainda sim, continuo a sonhar e carrego comigo os meus sonhos e estes por sua vez me carregam aliviando um pouco o peso dessa tal realidade.  
  Eu não preciso de uma causa para ser romântico, eu preciso ser romântico para poder ser eu mesmo. Porque se não for para ser romântico, se não for para sonhar e dar carinho, se eu não tiver abertura pra expressar meus sentimentos, então já não valerá tanto a pena sentir.
  Podem me chamar de careta, de antiquado, pode o mundo se corromper em meio à superficialidade dos corpos, que eu continuarei aqui, profundo e disposto a ir um pouco mais além dos que se afogam no raso dos sentimentos. O que me toca vai além da pele e do contato físico, vai além das palavras que não são seguidas de atitudes.
  O que me toca de verdade é aquilo que consegue transpassar a barreira dos olhos e atingir a alma.  E eu sigo assim, procurando evitar que os meus olhos se distraiam e tentando ouvir mais atentamente o meu coração. Não existe uma causa, não existe um porquê, o que existe é uma condição, e a ela eu serei fiel até os últimos dias de minha vida. 

Eu preciso…

 Gente preciso tomar um rumo na minha vida!

 Preciso entender de uma vez por todas do por que da minha existência!

 Não tem sentindo viver assim, sem saber, quem sou, por que sou, por que estou aqui, por que faço certas coisas, por que posso ser tão canalha e estúpido as vezes, magoando pessoas, sendo que no fundo eu sei que na minha essência eu não sou assim… Ok não sou perfeito, mais no fundo sei que não sou ruim…

Sabe âs vezes cansa, cansa de ter que fingir que está tudo bem, que eu estou bem, de que eu estou feliz, de que a feridas não dooem, de que desejos e sonhos já de desfizeram.

Gente sinceramente eu não sei o que fazer estou estagnado no ponto “X”, e a muito tempo, não sei quem sou, e do que sou capaz na minha vida.

Isso é sério não, não sei mais nem por que mantenho esse blog, não sei por que escrevo essas coisas estúpuidas, não sei que rumo tomar profissionalmente, afinal não me sinto capaz de ser eficiente em nenhuma area, não consigo me ver um profissional “bom” por que não me sinto bom…

Não sei se quero ir para a esquerda ou para a direita, mas também não sei se consigo me desvenciliar dessas “correntes” que me segurão estacnadamente no mesmo lugar. 

Hoje estou com 23 anos de vida, no próximo dia 7 de maio faço portanto 24 anos, e no entando me sinto como ainda não tivesse nascido, por que é como se eu fosse incapaz de gerir a minha própria vida com eficiência.

Palavras…

Palavras que ferem

Palavras que curam

palavras que amam

Palavras que matam

Palavras que prendem

Palavras que libertam

Hoje, mais do que nunca reconheço o poder que as palavras têm. Quantas vezes machucamos alguém apenas porque não usamos as palavras certas, palavras sem sentido que tiram muitas vezes o sentido de nossa vida.

Palavras poderosas que chega aos ouvidos como uma flecha e machucam.

Palavras que poderiam ter sido caladas,
Palavras que poderiam ter sido ditas…
Palavras reais, palavras amigas…

Palavras de rancor que acabaram com o amor
Palavras de amor que acabaram com o rancor

Palavras, palavras…
Deus conceda-me a sabedoria para que eu saiba usar as palavras.

Mente Confusa

Não quero aqui relatar todas as tristezas e preocupações que me afligem nesse momento na minha vida. Sei, que ninguém tá nem ai pra isso. Nesse mundo egoísta, todos têm problemas suficientes para ficar se preocupando com problemas alheios.

 

 Gostaria de ter encontrado a fórmula para esquecer tudo que me aflige, ou gostaria pelo menos de crer mais no futuro. Mas, o que posso fazer? Se mais uma vez eu vejo o presente repetir o passado.

Eu mudei, mas tudo continua igual. Então o problema não é comigo? Ou é? Será que não encontarei a dosagem certa de amar e de viver. Estarei sempre errando?

Gostaria de me entender, mas não consigo, não sei o que eu quero, não sei o que faço pra ter o que eu quero. Acho que já perdi demais, já cedi demais, já pensei muito nos outros e esqueci de mim. Deixei a razão falar sempre, não está na hora de ouvir o coração?

 

Até onde posso ir,sem parecer rídiculo? Até onde meu coração é mais forte que a razão? Até onde desistirei de algo que quero, por ser covarde e não ter coragem de dizer o que sinto e de lutar pelo o que sinto.

Cansei de conselhos insensatos, baseados em estatísticas, achismos alheios, conselhos racionais.
É preciso lutar pelo que se quer, principalmente se tratando de amor. È preciso correr e não deixar quem você quer, ir embora de sua vida. A pessoa pode ir e não voltar mais. E, aí eu já sei o choro, a lamentação, o arrependimento do que não fez machuca muito mais do que todas as tentativas, mesmo que frustradas.

 Senhor, não deixe esse amor ir embora de minha vida

E se for, me dê forças para trazer de volta.

Senhor por que eu não consigo lutar pelo o que eu quero?

Senhor por que um simples texto que me pareça deixar sub-entendido que o meu amor está definitivamente longe de mim pra sempre, me atormenta tanto?

Senhor por que desse sentimento, por que desse amor dessa força?

Senhor por que?

Eu teria tudo pra estar feliz, mas não sei me falta algo

Esse texto é para expressar como eu estou me sentindo atualmente, passei por momentos muito tensos nos últimos tempos com uma infecção bastante complicada, e ela está pelo menos “temporariamente” controlada. Minha vida está tranquila, serena, segura, não tenho grandes problemas aparentes, e nenhuma preocupação atual que seja devastadora, enfim teria tudo para estar feliz, para estar bem mas não estou me sentindo plenamente assim por que sinto que algo me falta, sinto falta de algo;

Não estou procurando escrever um texto gramáticamente perfeito, com teores poéticos ou filósofica, estou apanas escrevendo de qulaquer jeito como desabafo, como se eu estivesse dizendo isso a alguém sem a menor pretenção de ser um texto gramáticamente bonito. Pow eu não sei o que eu tenho, não sei por que me sinto assim, não sei o que é isso que está faltando, não sei descrever essa sensação com palavras, afinal ela é indefinível textualmente, sinto-me como seu eu fosse um enorme quebra-cabeça, que está faltando uma peça, para ser completo! É isso pessoal, desculpem-me o desabafo.