Eu preciso…

 Gente preciso tomar um rumo na minha vida!

 Preciso entender de uma vez por todas do por que da minha existência!

 Não tem sentindo viver assim, sem saber, quem sou, por que sou, por que estou aqui, por que faço certas coisas, por que posso ser tão canalha e estúpido as vezes, magoando pessoas, sendo que no fundo eu sei que na minha essência eu não sou assim… Ok não sou perfeito, mais no fundo sei que não sou ruim…

Sabe âs vezes cansa, cansa de ter que fingir que está tudo bem, que eu estou bem, de que eu estou feliz, de que a feridas não dooem, de que desejos e sonhos já de desfizeram.

Gente sinceramente eu não sei o que fazer estou estagnado no ponto “X”, e a muito tempo, não sei quem sou, e do que sou capaz na minha vida.

Isso é sério não, não sei mais nem por que mantenho esse blog, não sei por que escrevo essas coisas estúpuidas, não sei que rumo tomar profissionalmente, afinal não me sinto capaz de ser eficiente em nenhuma area, não consigo me ver um profissional “bom” por que não me sinto bom…

Não sei se quero ir para a esquerda ou para a direita, mas também não sei se consigo me desvenciliar dessas “correntes” que me segurão estacnadamente no mesmo lugar. 

Hoje estou com 23 anos de vida, no próximo dia 7 de maio faço portanto 24 anos, e no entando me sinto como ainda não tivesse nascido, por que é como se eu fosse incapaz de gerir a minha própria vida com eficiência.

Palavras…

Palavras que ferem

Palavras que curam

palavras que amam

Palavras que matam

Palavras que prendem

Palavras que libertam

Hoje, mais do que nunca reconheço o poder que as palavras têm. Quantas vezes machucamos alguém apenas porque não usamos as palavras certas, palavras sem sentido que tiram muitas vezes o sentido de nossa vida.

Palavras poderosas que chega aos ouvidos como uma flecha e machucam.

Palavras que poderiam ter sido caladas,
Palavras que poderiam ter sido ditas…
Palavras reais, palavras amigas…

Palavras de rancor que acabaram com o amor
Palavras de amor que acabaram com o rancor

Palavras, palavras…
Deus conceda-me a sabedoria para que eu saiba usar as palavras.

Mente Confusa

Não quero aqui relatar todas as tristezas e preocupações que me afligem nesse momento na minha vida. Sei, que ninguém tá nem ai pra isso. Nesse mundo egoísta, todos têm problemas suficientes para ficar se preocupando com problemas alheios.

 

 Gostaria de ter encontrado a fórmula para esquecer tudo que me aflige, ou gostaria pelo menos de crer mais no futuro. Mas, o que posso fazer? Se mais uma vez eu vejo o presente repetir o passado.

Eu mudei, mas tudo continua igual. Então o problema não é comigo? Ou é? Será que não encontarei a dosagem certa de amar e de viver. Estarei sempre errando?

Gostaria de me entender, mas não consigo, não sei o que eu quero, não sei o que faço pra ter o que eu quero. Acho que já perdi demais, já cedi demais, já pensei muito nos outros e esqueci de mim. Deixei a razão falar sempre, não está na hora de ouvir o coração?

 

Até onde posso ir,sem parecer rídiculo? Até onde meu coração é mais forte que a razão? Até onde desistirei de algo que quero, por ser covarde e não ter coragem de dizer o que sinto e de lutar pelo o que sinto.

Cansei de conselhos insensatos, baseados em estatísticas, achismos alheios, conselhos racionais.
É preciso lutar pelo que se quer, principalmente se tratando de amor. È preciso correr e não deixar quem você quer, ir embora de sua vida. A pessoa pode ir e não voltar mais. E, aí eu já sei o choro, a lamentação, o arrependimento do que não fez machuca muito mais do que todas as tentativas, mesmo que frustradas.

 Senhor, não deixe esse amor ir embora de minha vida

E se for, me dê forças para trazer de volta.

Senhor por que eu não consigo lutar pelo o que eu quero?

Senhor por que um simples texto que me pareça deixar sub-entendido que o meu amor está definitivamente longe de mim pra sempre, me atormenta tanto?

Senhor por que desse sentimento, por que desse amor dessa força?

Senhor por que?

Queria entender…

Afinal quem sou eu?

Afinal quem é esse que atende pelo nome de Rafael?

Qual é o meu propósito aqui?

Qual é a minha missão?

Por que me sinto tão diferente do resto das pessoas?

Será que tenho direito, ou algum dia terei, de levar uma  vida relativamente normal, seja socialmente, profissionalmente e amorosamente?

Enfim tenho ou não tenho o direito de amar e ser amado como qualquer outra pessoa? Será que isso é realmente proíbido pra mim?

Enfim por que sempre me senti tão inferiorizado?

Por que sempre me sinto estranho e deslocado quando ouço alguém falar que fez ou em fazer festa e que bebeu bebida alcoólica ou que vai beber?

Por que que coisas perfeitamente normais e aceitáveis para qualquer outra pessoa, me faz sentir extremamente desaltorizado e impossível de ser feito por mim?

Afinal por que eu tenho que ser tão emocional?

Por que eu tenho que ter sentimentos tão intensos e fortes que dominam todo o meu ser?

Por que não consigo enxegar uma pessoa especial em mim quando alguém diz que sou?

Por que me menosprezo tanto e não consigo acreditar em mim, principalmente no amor?

Por que tenho que ser tão covarde e temo tanto me refir, temo me expor por aquilo quero, e sempre prefiro me ressentir e reclamar que quero algo(alguém) mas na verdade nunca faço nada pra lutar por isso?

Por que amo tanto uma pessoa? Por que essa é a verdade, amo uma pessoa e dane-se o que pensam as pessoas, isso é muito mais forte do que eu!

Enfim por que tenho que ser tão introspectivo para preferir a timidez e o silêncio perante as pessoas?

Por que sinto que não consigo ser mais brincalhão, mais arriado, mais “livre”, para brincar, fazer palhaçadas e falar besteira?

Por que tenho que ser tão ciúmento com coisas e pessoas, sendo que isso me encomoda e me irrta? Pois eu odeio ser assim.

Afinal quem sou eu?

Eu teria tudo pra estar feliz, mas não sei me falta algo

Esse texto é para expressar como eu estou me sentindo atualmente, passei por momentos muito tensos nos últimos tempos com uma infecção bastante complicada, e ela está pelo menos “temporariamente” controlada. Minha vida está tranquila, serena, segura, não tenho grandes problemas aparentes, e nenhuma preocupação atual que seja devastadora, enfim teria tudo para estar feliz, para estar bem mas não estou me sentindo plenamente assim por que sinto que algo me falta, sinto falta de algo;

Não estou procurando escrever um texto gramáticamente perfeito, com teores poéticos ou filósofica, estou apanas escrevendo de qulaquer jeito como desabafo, como se eu estivesse dizendo isso a alguém sem a menor pretenção de ser um texto gramáticamente bonito. Pow eu não sei o que eu tenho, não sei por que me sinto assim, não sei o que é isso que está faltando, não sei descrever essa sensação com palavras, afinal ela é indefinível textualmente, sinto-me como seu eu fosse um enorme quebra-cabeça, que está faltando uma peça, para ser completo! É isso pessoal, desculpem-me o desabafo.

Muitos problemas… Muitas dores… Mas nenhuma felicidade no momento!

Na esquerda uma urina que podemos chamar de normal, a direita o estado que está a minha atualmente

Bom meu estado de espírito no momento é péssimo, não tenho forças mais pra nada, sempre me julgei uma pessoa forte e corajosa para enfrenta todas as adversidades da minha vida mas cansei, perdi as forças, não consigo mais lutar, amo viver alias amo muita coisa e é justamente isso que vem me mantendo de pé!

Essa foto reflete exatamente como está a minha urina atualmente, e como seria uma normal, eu realmente estou com medo, o cheiro também não é nada facíl de suportar afinal, é um cheiro tão ruim que nem eu mesmo agüento. Estou ainda mais preocupado nos ultimos dias, por que, fiz epísodios de febre, e isso pode ser um mal sinal, na próxima quarta tenho uma consulta com a minha infectologista, mais estou morrendo de medo do que ela pode me dizer, tenho quase certeza que ficarei internado por lá, um bom tempo…

Eu espero viver durante muito e muitos anos, até por que tenho muitas coisas pra conquistar e viver ainda, mas pra quer ler esse post, fica aqui um recado meu… “Viva a sua vida como se não houvesse amanha, o ser-humano não passa de uma “vela” que de repente bate um ventinho e apaga, faça tudo o que eu estúpidamente não tenho coragem de fazer, viva intensamente, grite suas emoções, mesmo que ela lhe pareçam impossíveis de serem realizadas, faça loucuras, diga bobagens, ria de sí mesmo(sempre), mais principalmente seja e faça quem está perto de você FELIZ também.

Definindo Rafael

Rafael? Rafael é uma coisa meio indefinível…
Nem eu sei me explicar direito… são poucas coisas as que sei de mim mesmo. Entre essas poucas, eu sei que cada dia eu acordo de um jeito diferente, seja feliz, seja melancólico, seja sei lá… e do nada, durante o dia… pode não estar acontecendo nada de diferente, e mudo meu estado de espírito repentinamente… não é nada pensado ou planejado… digamos que seja acidental ou talvez melhor definido como aleatório. Porque me deparei com várias situações em relação a mim mesmo… não sei explicar… porque é inexplicável…. pra falar a verdade, nem lembro mais… ou posso estar num estado de ‘nem quero mais saber’ mesmo no momento.
Ah, eu posto aqui quando dá vontade de gritar algo pro mundo ouvir, ou algo do tipo. Não sei por que eu escrevo às vezes um monte sobre mim mesmo, enquanto lá no orkut eu não falo nada… bom, por aqui, leia quem quer… lá no orkut é uma coisa pública demais pro meu gosto…
Enfim, fazia um tempão que eu não criava saco pra postar aqui… se tinha gente esperando isso há tempos, peço desculpas… mas é que a maioria que lê não comenta, aí não dá pra contar quantas pessoas leram… bom, deixa pra lá… pra que serviria contar de qualquer forma?
Hahah
Hoje eu descansei depois do almoço olhando pro céu… e notei que o céu estava muito bonito de ver. Nada de especial ou incomum, mas ainda assim, ver o céu faz bem. Recomendo essa prática, e muito!
Me ajuda a pensar pra esclarecer as coisas, já que na maioria das vezes, pensar me faz complicar situações muito simples… aí eu fico pensando até demais, de vez em quando.
Acho que por enquanto é só.
Quando der, posto mais…

Um poema…

Controle Remoto

Você é como se tivesse meu controle remoto
Pode me comandar como quiser
Pode ficar a par
De tudo o que eu fizer

A única que pode me parar
Ou me fazer continuar
Ir mais rápido fazer qualquer coisa
Por você faria tudo

Mas existe um botão
Que nem você nem ninguém pode apertar
E o que esse botão faz
É me fazer deixar de te amar

Insanidade

Resolvi admitir minha insanidade.
E por quê? Vamos observar alguns fatos. Por exemplo: eu odeio  tomar leite puro; não gosto de coisas normais que quaquer outra pessoa gosta como pizza, cachorro-quente ou lazanha; eu às vezes curto bandas apenas por uns tempos, e volta e meia torno a ouvi-las novamente; gosto de dormir tarde e acordar cedo, para aproveitar o dia, e também de dormir bastante durante o dia de vez em quando; eu uso o cinto de segurança mesmo no banco de trás; eu ajudo as pessoas com os problemas delas, e não consigo achar meios de resolver os meus; inventei siglas para nomes completos de pessoas, incluindo de nosso caro D. Pedro P; já compus músicas antes, e as esqueci. Acho que tudo bem, pois não gostava de como elas tinham ficado mesmo; hoje não consigo criar novas letras nem melodias decentes, e não acho isso alarmante; às vezes me sinto como se fosse diferente dos outros, mas sempre estou buscando tirar esse sentimento de mim, porque ele não me faz bem; se houve alguém que me entendeu completamente um dia, eu não fiquei sabendo; às vezes pareço egoísta e orgulhoso, e acho isso inevitável; faço desenhos repetidos regularmente, e estes sempre são os ruins; penso em viajar pelo mundo, mas nunca saí do Brasil; quando não me interesso por algo, demonstro isso largamente, e apenas evito esse comportamento se for em respeito ao que os outros pensam sobre o tal algo; não sou de beber álcool e não estou nem ai pra isso por isso não me faz falta mas ao mesmo tempo me sinto tão diferente de todos quando algém fala de beber na minha frente, que se dane a gripe suína; gosto de desenhar quadrinhos infames, malfeitos e que tentam ser engraçados de alguma forma; entrei em tantas comunidades no orkut que atingi o limite das possíveis, e agora estou remediando esse erro; faço coisas sem pensar; falo coisas sem pensar; tenho dois blogs apesar de mal conseguir manter um que seja; penso sobre a minha vida e aqueles que fazem parte dela…
Pois é….sou insano, no fim das contas.
Espero que um dia você observe as coisas que faz fez, fala, vive, e perceba a sua própria insanidade.
Porque quem não é nem um pouco insano não merece estar vivo.

Prazer feminino: O Ponto Mágico!

“Fico indignado com a ignorância da grande parte dos homens quanto ao prazer feminino, eu que sou “segundo algumas pessoas” um mero e insignificante cadeirante, incapaz de conhecer e entender sobre esse tipo de assunto, quero falar de uma parte do corpo feminino destinado unicamente ao prazer feminino o clitóris!”

Se você perguntar para alguns homens sobre se eles sabem o que é um clitóris, a imensa maioria vai dizer que conhece tão bem, que muitos são capazes até de tentar corrigi-la:

“Não é clitóris, é clítoris!”

Seria bom se a falta de conhecimento ficasse apenas à questões gramaticais, mas, para desgosto das mulheres, a maioria sequer sabe onde fica o dito cujo. E muitos daqueles que conhecem, não sabem o que fazer com ele!

Em primeiro lugar é bom deixarmos bem claro que o clitóris é um micro pênis, e se os homens se preocupassem um pouco mais em conhecer o corpo de suas mulheres, quem sabe dando uma olhadinha, veriam que ele tem glande, igual ao órgão sexual masculino.

Clitóris, muito prazer!

Há um órgão no corpo feminino exclusivamente dedicado ao prazer. O clitóris, botão mágico que pode levar a mulher às nuvens se bem estimulado, tem de 6 a 8 mil fibras nervosas e por isso, altíssima sensibilidade.

O problema é que muitas mulheres – e um número ainda maior de homens – não faz ideia onde ele fica ou como ele deve ser manipulado.

o clitóris é equivalente ao pênis se considerado o número de inervações e vascularização. Mas fica bem mais escondidinho. “Para encontrá-lo, é preciso colocar o dedo no umbigo e deslizá-lo até a raiz dos pequenos lábios”, ensina. Ele fica então entre os lábios da vulva, sob uma dobra da pele que o cobre (capuz).

A melhor posição sexualpara estimular o clitóris é a famosa “cachorrinho”, quando a mulher fica de quatro e o homem a penetra por trás. “Mesmo que o homem não consiga tocar, essa é uma boa posição para a mulher também se estimular”, a sensibilidade no clitóris é diferente em cada mulher. E, dependendo como ele é manipulado, pode até doer. “Por isso é extremamente importante que a mulher se conheça e descubra o melhor movimento”. As áreas mais sensíveis do corpo da mulher estão no clitóris, claro, além dos pequenos lábios e na entrada da vagina. “Durante a atividade sexual o clitóris tende a intumescer e ficar ereto, embora muito menos do que o pênis”.

O estímulo dessa parte do corpo pode ser feita de diferentes maneiras. E os especialistas em saúde sexual recomendam, por exemplo, o uso dos dedos. Com o polegar e o indicador é possível realizar uma delicada massagem circular. Outra forma é com os lábios, que podem exercer pressão ou sucção e podem, efetivamente, estimular os sensores de prazer. “A vantagem é que esse tipo de movimento também estimula o tronco do clitóris em profundidade” Ainda na boca a língua é considerada a melhor estrutura para acariciar o clitóris, já que é macia e úmida. Muitas mulheres sentem mais prazer durante as carícias do clitóris que durante a penetração. Então, é preciso encontrar um parceiro que conheça bem essa parte especial do corpo feminino para chegar ao prazer intenso. Mas bem antes disso, é preciso que você saiba onde encontrá-la e o conheça primeiro.

Bom já que eu não etendo nada e não posso entender por que sou um mero cadeirante ai vai uma dica…

“Muito bem, se você ainda não sabe onde fica o clitóris, pergunte a sua garota, que ela vai dizer com a maior boa vontade! Mas, nada de já ir abocanhado feito um esfomeado! Antes você tem que gastar um bom tempo com as maravilhosas preliminares, esquentar o corpinho dela, até que ela esteja bem alegrinha, com o corpo pulsando de eletricidade. Desta maneira você vai fazer com que a garota tenha uma ereção, facilitando muito mais.

Então, depois de encher sua garota de beijos, desça a cabeça bem devagar até suas coxas, sem se esquecer de dar uma paradinha para beijar sua barriguinha, claro! Depois, segure suas coxas com as duas mãos e vá abrindo bem devagar o caminho. Como elas adoram um certo clima de mistério, gaste um bom tempo passando a ponta da língua em sua virilha, subindo e descendo, deixando que ela sinta sua respiração quente invadindo seus pêlos, aquecendo sua vagina. Deixe que ela fique bem ansiosa com este joguinho, com esta “indecisão”. Sim, mesmo que ela tenha certeza de que você vai fazer sexo oral, saber adiar o momento deixa qualquer uma maluca.

Quando ela já estiver implorando para você parar de enrolar e ir direto ao assunto, passe seus dedos bem de leve nos grandes lábios vaginais e vá subindo até chegar ao clitóris! Você até pode acariciar o clitóris sob a pele que o reveste, porque isso será bom. Quer outra dica bem provocante? Então faça por cima da calcinha. Sim, antes de ir direto ao assunto, gaste um bom tempo fazendo sexo oral por cima da calcinha de sua garota. Mas se quiser acelerar o processo, já que ela deve estar soltando vapor pelas orelhas, use seus dedos indicador e médio para puxar a “pele”, deixando-o exposto, pronto para ser acariciado. Só que antes é importante deixa-los bem úmidos. E como é que você vai fazer? Oras, usando a língua, ou a própria lubrificação vaginal. Sim, porque se for direto ao ponto, com os dedos secos, parecendo lixas, a garota pode ter um treco.

O clitóris é extremamente sensível. Por isso é fundamental tomar muito cuidado com as unhas e evitar ao máximo resvalar seus dentes nele. Muitas mulheres reclamam que seus parceiros, mesmo com as melhores das intenções, sempre acabam esfriando o clima quando passam os dentes ou os machucam com as unhas. Pior que isso é quando eles resolvem morder! E não fique muito tempo acariciando com os dedos, repetindo os mesmos movimentos, porque isso pode causar irritação. Sim, repito: eles são sensíveis!!!

Enquanto usa os dedos para fazer aquele carinho gostoso, aproveite para dar aquele beijo gostoso na boca de sua garota. Você vai se surpreender ao saber como elas beijam muito mais gostoso ao terem o clitóris acariciado! Depois desça novamente e faça sexo oral apenas na vagina, tocando levemente com os dedos, sempre puxando e esfregando a cabecinha, repito, bem de leve. Ao sentir que ela já está quase tendo uma taquicardia, afaste bem a pelinha e sugue o clitóris! Foi isto mesmo que eu quis dizer: sugar! Tem que saber sugar com jeito, usando os lábios! E tem que saber usar a língua para acaricia-lo quando estiver entre seus lábios! Mas aqui vai um conselho: ao suga-lo, não me responsabilizo pelo resultado que irá causar em sua garota. O barato é tão forte que elas ficam pela hora da morte! Sim, elas tentam empurrar nossas cabeças para longe de seu botãozinho mágico e suplicam para parar!

Mas quem disse que temos que ser bonzinhos o tempo todo? Que nada, é só tomar cuidado com as joelhadas e tortura-la durante um tempo e depois parar. Então, use a parte interna de seus lábios para acaricia-los. Sim, você vai “lamber” com a parte interna dos lábios.Depois, entre uma “lambidinha” e outra, aproveite e sugue de vez em quando, não se esquecendo de passar a ponta da língua, rodeando todo o clitóris. Depois, inverta a direção dos movimentos, da direita para esquerda e da esquerda para a direita.

Um segredo para deixa-la ainda mais elétrica é aproveitar e passar uma das mãos em sua barriguinha, bem perto do umbigo, roçar as unhas e fazer movimentos circulares. Toda mulher quando está recebendo aquele sexo oral fica com a região da barriga muito sensível. E já que o assunto é o que fazer com as mãos, aproveite e acaricie a parte interna de suas coxas. Depois, pegue sua garota pelos quadris, segure bem firme e a suspenda, para que possa rebolar com mais facilidade. Uma dica legal é faze-la rebolar no seu ritmo, conduzindo seus quadris com as mãos.

Se fizer tudo direito vai descobrir que existe uma imensa diferença entre um orgasmo vaginal e um clitoriano. Quando uma mulher chega ao orgasmo clitoriano, seu corpo treme, se contrai e a gente pode sentir ondas de energia subindo dos pés à cabeça, como se ela estivesse eletrificada! Sem contar a fechada de pernas, que é um perigo! Sim, quando elas fecham as pernas na hora do orgasmo parece que chegou a hora de dar adeus a vida, porque parece que vão esmagar nossas cabeças.

Agora, se quiser ver uma cena maravilhosa, mesmo que ela esteja subindo pelas paredes e comece a implorar para você parar de “tortura-la” e subir logo para ir logo para o assunto, resista! Sim, troque o clitóris pela vagina, porque isso fará com que ela tenha orgasmos vaginais logo em seguida.

Só é bom saber que uma mulher nesta situação jamais poderá ser responsabilizada por seus atos!

Aqui vai uma ilustração:

NUNCA… mais NUNCA..

Nunca desista de seus sonhos por mais dificil que ele seja lute com todas as forças para alcançar aquilo que deseja pois não existe o IMPOSSIVEL, pode ser difícil mais não há nada impossivél, pelo menos pra Deus tudo é possivél, basta você confiar nele e correr atrás do seu sonho. Tem horas que da uma vontade tremenda de jogar tudo pro alto, de desistir dos sonhos, da nossa vida, do nosso amor de tudo que nos rodeia mais no fim do tunél sempre há uma luz, e acima das nuvens existe um céu azul por isso, quando o desânimo chegar, a tristeza bater, não se deixe levar pelas dificuldades e pelos problemas, esqueça tudo o que te faz mal e lute por aquilo que voce deseja, nunca diga a Deus que você tem um grande problema, mais diga ao problema que você tem um grande Deus, um Deus que está sempre ao seu lado, nas horas de alegrias e nas de tristeza, que quando você pensa em desistir, Ele te da forças e te reergue para continuar a batalha da vida, obstáculos existirão frequentemente ao decorrer da nossa vida, temos que driblalos e aprender com nossos erros, tentar acertar ao máximo, se doar ao próximo, viver cada minuto como se fosse o último, amar demais, brincar demais, chorar demais, viver intensamente, ser feliz, sorrir e sorrir esse é o melhor remédio não digo que pra uma vida perfeita, mais pra uma vida mais feliz, && os seus problemas voce deve esquecer, isso é viver  por isso, viva a sua vida sem se importar com o que os outros vão dizer ou pensar, seja você mesmo && nunca desista de seus sonhos!

Eu não tenho vergonha dos meus sentimentos… que se dane tudo que se dane o mundo!

O amor é um sentimento único e inexplicável, muitas vezes confusos e as vezes fácil de se entender. amar alguém pode te trazer muitas alegrias como também muitos sofrimentos.

Uns dizem que é químico e explicam tudo com nomes difíceis. Segundo estes, a paixão acontece quando o nosso organismo (por alguma razão não determinada) libera montes de neurotransmissores como a dopamina e feniletilamina e a ocitocina, por meio de impulsos nervosos. Essas substâncias alteram o funcionamento do cérebro , afetam emoções, aguçam ousadias e despertam os prazeres mas eu acho tudo isso complicado demais para o funcionamento do meu cérebro. Outros afirmam que é físico. Corpos têm a capacidade de sofrer atrações então se atraem. A gente começa a querer arranjar motivos racionais ou irracionais para explicar o fenômeno daí conclui que está apaixonado mas eu acho isso muitíssimo sem graça. Há quem acredite nos mistérios da alma ou do destino. Algumas pessoas já nasceram umas para as outras e a vida (ou a sorte) se encarregarão (ou não) de cruzar os seus caminhos.Mas eu acho isso muito injusto com as pessoas que nunca encontraram suas caras-metades. Por isso resolvi desistir de encontrar explicações e acreditar numa intuição meio maluca que nada tem a ver com acasos ou predestinações, não tem fundamento científico, muito menos embasamento teórico. Paixão, para mim, é coisa lá do desconhecido. Não se pode afirmar nada sobre ela, uma vez que é característica da paixão se contradizer de vez em quando. Não é para se teorizar. Não sequer para se especular. Não cabe em conjuntos ordenados, métodos, sistemas, raciocínios. Não tem razão. Não se presta a objeto de estudo, pois foge desesperadamente da lógica. Portanto, é melhor ir direto ao assunto. Paixão é para se viver. Para se entregar. Para sofrer. Para gozar. Para rir e chorar. Para sentir uma infinidade de inexplicáveis sensações, umas boas, outras ruins. Frio na espinha, embrulho no estômago, desejo ensandecido, medo de ser traído, tonturas, arrepios, tremores. Paixão provoca visões: fogos de artifício, finais trágicos, cataclismas, véus, grinaldas, tempestades ou dias de sol, independentemente do que está acontecendo no mundo lá fora. Paixão é feito montanha-russa. É necessário tomar alguma precaução para evitar danos irreversíveis. No mais, é para se arriscar ou para se desistir dela. Porque “meias paixões”, assim como “meias borboletas”, não servem para deixar nas nuvens.

Hoje…

Hoje já não sou o mesmo (…) eu sinto a tua falta o tempo passou, mais o amor que sinto por você continua e por incrível que pareça aumenta cada dia mais e mais! E mesmo você fazendo tudo errado, eu gosto mesmo é de você, não importa o que o mundo tem a dizer, eu só preciso de você. Só você me completa e tem a fórmula pra me fazer feliz, sem você já não sou o mesmo, você faz uma enorme falta, meus dias não são os mesmo, eu não sou o mesmo, eu preciso de você , preciso do seu amor, do seu carinho, da sua atenção, pois é isso que me dá forçar pra viver, o que fazer sem a pessoa que você ama?? Eis a questão, essa é a pior dor, perder a pessoa que você ama, ver que o sonho acabou, e que os planos foram por água abaixo … e depois de tudo ainda ter a coragem de dizer: depois de tudo que me fez, eu não consigo te esquecer, eu te amo e esse amor não cabe dentro do meu peito mais’
é tão difícil ver você com outro, ficar longe da pessoa que você ama, viver por viver, com esperança de um dia te ter em meus braços, sentir o seu perfume, seu calor e você dizendo que me ama essa seria a coisa que
me deixaria mais feliz, pena que nessa altura do campeonato é quase impossível, mais a esperança é a ultima que morre, saiba que eu te amo e que não importa o quanto tempo vai passar, eu vou sim te esperar, pois você é o amor da minha vida, aquela que meu coração escolheu para amar, aquela  por quem eu me apaixonei e me apeguei de um jeito tão lindo que hoje ás lagrimas já não tem fim, eu não posso, eu não agüento mais ficar sem você, você é a minha vida, eu preciso de você pra viver, meu coração dói, meus olhos choram, tudo me faz lembrar você, ás músicas, as pessoas, os
momentos, essa dor me consome e me destrói cada dia mais e mais, eu preciso de você, vem trazer de volta a minha paz, eu te amo e sinceramente não sei viver sem você, eu te amo tanto É impossível descrever o que sinto por você, impossível algumas palavras traduzirem o que o você significa na minha vida. Eu não sei mais como viveria sem você aqui, no meu coração e no meu pensamento… não sei e não quero aprender. Você está muito longe de mim, mas ao mesmo tempo, quando penso em você, te sinto tão perto. Apesar de TUDO, eu não perco a esperança e eu sei que um dia eu vou poder te abraçar e ficar perto de você… esse dia ainda vai chegar, eu ainda vou poder lhe dizer cara-a-cara o quanto você é importante pra mim, o quanto eu preciso de você pra viver.. sem você eu paro de respirar. a frase “eu te amo” não chega nem perto do que eu sinto por ti. É muito mais forte do que amor, é simplesmente TUDO na minha vida. Você é o meu mundo e nunca vai deixar de ser e eu nunca vou cansar de dizer que a minha vida em termos de amor se resume em apenas uma palavra: “você!”‘

QUEM INVENTOU O RAIO DESSE AMOR  PELO AMOR DE DEUS!

Cachoeira do Sul

Essa é a cidade em que vivo, uma cidade pequena, e desde que me entendo por gente, muito mal projetada e mal falada, no sentido de crescimento principalmente profissional de seus filhos pródigos.

Mas não é exatamente da cidade em sí, que quero falar, e sim sobre como me sinto nela, especialmente hoje!

Nunca fui um fã, incondicional dessa cidade, viajo por ai e qualquer outra me chama muito mais antenção, por suas arquiteturas, beleza histórica, e oportunidades… Mas essa cidade tinha um brilho especial, um brilho que perdeu que provávelmente nunca mais terás, devido a isso, essa cidade ficou absolutamente sendo um nada pra mim…

Tenho a nítida sensação de que nunca mais conseguirei, sorrir verdadeiramente em Cachoeira do Sul, perdi os motivos pra isso, o mais ensolarado dia nessa cidade para mim não passa de mais um dia obscuro e nublaro!

Essa cidade definitivamente perdeu seu brilho! O único que tinha!

Por que temos medo de viver um grande amor?

Atualmente, a busca por um amor é tão grande quanto o medo que as pessoas têm de se entregar a este sentimento. A desconfiança, a insegurança e a falta de esperança no outro são sentimentos que atrapalham o nascimento e o desenvolvimento do amor. Há quem diga que isso é culpa do comportamento moderno, que não deixa nenhuma brecha de tempo para nós, pobres mortais, investirmos neste assunto.

Porém, será que uma explicação tão simples não é apenas uma maneira que descobrimos de justificar os nossos próprios erros e nos livrarmos da culpa? Talvez, sim! Porque se pararmos para pensar, a maioria das pessoas, hoje, sente medo de sofrer e, consequentemente, prefere se resguardar, prefere deixar a oportunidade passar em branco.

Só que amor é entrega, é busca, é um sentimento que te deixa cego, sem razão e sem limite. Este sentimento, quando não correspondido, deixa, sim, feridas abertas, mágoas sofríveis e uma dor inexplicável. Mas, quando dá certo, nos faz sorrir sem razão, acelera o nosso coração, nos deixa transbordando de alegria e causa aquele arrepio inigualável no estômago.

Diante de tal comparação, a pergunta é: o que você prefere? Entregar-se ao amor e tentar alcançar o ápice da felicidade ou fugir deste sentimento e passar uma vida sofrendo por algo que poderia ser? Como diz o ditado “o coração tem razões que a própria razão desconhece”.

Permita-se viver um amor de verdade. Quanto mais você lutar contra este sentimento, mais sofrimento irá causar a você mesmo. Afinal, mais valem as lágrimas de um choro real do que aquelas que são fruto da nossa covardia e imaginação, não é verdade?

Leiam bem isso!

Não é minha condição que define quem eu sou, eu defino quem eu sou!

Limitações todo o ser humano tem, o ser humano não é perfeito e muito menos “completo” por mais que todas as partes do seu corpo funcionem…

Mas querem saber de uma coisa, não sou uma paralizia da cintura pra baixo, sou Rafael Barreto Freitas, da cabeça aos pés, por inteiro. Não sou uma limitação fisíca sou muito mais do que isso!

Só o Amor!

Eu não tenho dúvida que a única força capaz de trasformar o mundo e ser humano é o amor.

Quando nós descobrirmos que, querer o bem do outro, isso é amar..! Que nós podemos exercitar isso o tempo todo.

Só o amor pode reconstruir as nossas casas, só o amor pode recontruir nosso lares, só o amor pode reconstruir nossa vidas, só amor pode dar sentido ao coração,  só o amor pode nos fazer querer levantar todos os dias de manhã e ser feliz de ser quem agente é, fora disso nada vale a pena.

Eu desejo a quem leia esse post que nessa vida só tenha tempo pra isso, só tenha tempo para o amor, o resto tudo nos mata aos o poucos o amor nos faz viver!

Até Quando?

Durante toda a minha vida, tive que  fingir!

Sempre rodiado de gente, que me perguntavam, e você como está?

Quantas e quantas vezes dive que responder que estava bem quando na verdade tinha uma dor…

Hoje não quero mais nem sabe, quando me perguntarem e eu estou com uma dor de estomago eu digo a verdade.. Oi Rafael como está? Estou com  uma dor de estomago!

Rafael Barreto Freitas

Nasci no dia 7 de maio de 1987 de 8 meses, com 1% de chance de sobreviver…

Como se sabe um bebe tem mais possiblidades de sobreviver quando nasce de 6 ou 7 meses, do que quando nasci com 8, tantos que quando um bebe esta para nascer de 8 meses os médicos tentam segurar o bebe por que o risco de morte é grande… Eu além do fato de nascer prematuro com um alto risco de morte por conta disso, tinha mais um fator contra mim… Nasci com uma doença congênita chamada Mielomeningocele uma doença que impede a passagem de ar ao cerebro e ,uma malformação congênita vertebal dificultando a função primordial de proteção da medula espinhal, que é o “tronco” de ligação entre o cérebro e os nervos periféricos do corpo humano. Quando a medula espinhal nasce exposta, como na mielomeningocele, muitos dos nervos podem podem estar traumatizados ou sem função, sendo que o funcionamento dos orgãos invervados pelos mesmo (bexiga, intestinos e musculos) pode estar afetado.

Assim que nasci tive que fazer logo uma cirurgia tive que ser trasferido para um hospital de Santa Maria pra fazer essa operação, chegando lá parei nas mãos de um dos maiores e melhores neuros-cirurgiões do mundo Dr Enedir Teixeira, ele disse que faria a cirurgia apenas por obrigação profssional mas que eu não teria chances de sobreviver tive que colocar uma “valvula” que vai das minhas costas passando pelo meu peito até a minha cabeça, essa valvula tem a função de levar sangue e ar para o meu cerébro, o mais interessante dessa história é que toda e qualquer valvula desse tipo, tem vida útil de 10 anos no máximo, e a maioria dos pacientes de fazem a operação para troca-la acabam não resistindo e morrer… Hoje eu estou com 23 anos de idade e nunca tive nenhum tipo de problema com ela (graças a Deus).

Nesse periodo eu tive dois prazos de validade e primeiro que duraria 24 horas e o outro 10 anos… Tire suas próprias conclusões….!

Passei por outros percaucios na minha vida, um escara(ferida) que durou em mim dos 8 até os 17 anos com varias faces… A outra situação complicada na minha vida foi quando comecei a fazer diálise, quase entrei em coma antes de fazê-la.

No ultímo dia 5 quase morri com uma parada cardíaca e respiratória!!!

Estou escrevendo isso apenas para pedir para vida que não me impessa de sonhar, de lutar pelos meus sonhos e meus objetivos, por mais impossíveis que eles pareçam ser, existem coisas na minha vida que se eu abrir mão, é como se eu estive “me mantando”, como se eu estive abrindo mão de mim, eu amo a minha vida, mas ela é dura demais comigo, se eu não tiver o direito de sonhar, de lutar, de viver, de amar, eu irei apenas vegetar!!!

Por favor Deus, não permita que a vida seja tão dura e cruel comigo, peço a a vida, que não me limite mais ainda, e que não me tire ainda uns dos poucos direito que eu tenho na vida… Sonhar!!!

insensatez profana

O que é isso não consigo sentir mais nenhuma dor sinto como se estivesse entrando em um sono profundo uma inércia profunda e devastadora.

E agora, parece que eu não encontrei nada, quero ouvir sua voz alta e clara… vá mais devagar, sem tudo isso. Estou me sufocando com nada. Está claro em minha cabeça, eu estou gritando por algo! Saber nada é melhor do que saber.

Eu perco o chão. Eu não acho as palavras, eu ando tão triste, eu ando pela sala. eu perco a hora, eu chego ao fim. Eu deixo a porta aberta, eu não moro mais em mim. Eu perco a chave de casa, eu perco o freio.

Estou em milhares de cacos, estou meio a meio.

– onde será que você está agora?

O mundo irá girar, muitas voltas ele dará, e eu sempre estarei lá, esperando você chegar. Mesmo que eu tenha que esperar dias, semanas, meses ou até anos, porque a vida pra mim, é te amar!

Meu amor por você é o sentimento mais sincero que já descobri em mim. É uma mistura de querer e não querer, é a vontade louca de me entregar, é a sinceridade de te querer, e a besteira de não dizer o quanto te amo em frente a você. Deve ser por isso que estou aqui a escrever essas palavras, eu queria te falar mas tenho medo de te machucar e assim me machucar também, mas é por você que vivo, que respiro, que aguento os altos e baixos da vida, é apenas por te amar , sonhar que um dia você vá me ajudar a enfrentar a vida como ela é.

Eu quero querer. É, isso mesmo. Eu quero querer. Pode parecer até mesmo a mim, uma sentença estúpida e sem sentido. Mas, é dessa falta de sentido e dessa estupidez que estou necessitado. Esse desejo me faz ficar pé!

Conversando com o pensamento

Eu não posso com todos os seus problemαs, dúvidαs, medos ou sofrimentos, mαs eu posso ouvir você e podemos encontrαr soluções prα tudo isso. eu não posso αpαgαr αs mάgoαs e αs dores do seu pαssαdo e nem posso decidir quαl serά o seu futuro, mαs no presente eu posso estαr com você sempre que precisαr de mim. eu não posso impedir que você leve tombos, mαs posso oferecer minhα mão pαrα você segurαr e levαntαr. Suαs αlegriαs, triunfos e sucessos não me pertencem, mαs seus risos e sorrisos fαzem pαrte dos meus mαiores bens. não é dα minhα αlçαdα tomαr decisões por você, nem posso julgαr suαs decisões, mαs posso αpoiαr, encorαjαr e αjudαr se você me pedir. eu não posso sαlvαr o seu corαção de ser pαrtido pelα dor, pelα mάgoα, perdα ou tristezα, mαs posso chorαr com você e te αjudαr α encontrαr um cαminho seguro. eu não posso dizer quem você é ou como deveriα ser, mαs eu posso αmαr você e prα sempre.

Feliz ou Triste?

Hoje recebei uma felicidade da vida ou do destino como queiram chamar, como a tempos não recebia…

Uma simples aceitação, e um pequeno recado, me trouxeram uma felicidade como a tempos não sentia… alias nem me lembrava como era…

Mas uma simples frase de pensamento me deixa triste, é claro podem haver milhares de interpretações para aquela frase, mas a mais provável seja a que eu estou imaginando.

Sei também que isso seria motivo para eu me alegrar já que é uma frase positiva e de uma aparente felicidade de uma pessoa que eu amo muito e sinceramente não deixo de me alegrar com essa frase, por que eu sei que de algum modo essa pessoa está feliz, mas infelizmente eu sou um ser-humano com defeitos, e se a realidade é a que eu estou pensando, é inevitável pra mim sentir uma pontinhade invejae ciúmes, mesmo que eu não queria!

É isso pessoal então não sei se devo ficar feliz ou triste?!

PERDI

Tantas coisas que já perdi nessa vida se fosse fazer uma lista acredite não terminaria hoje já perdi: amores muitos por causa de medo, amizades por causa de maldades e você por tanto te querer, tudo isso que escrevi foi para dizer que o amor por você é o mesmo e isso não se perde.

Sonhei que o gelo queimava, sonhei que o fogo gelava por sonhar o impossível sonhei que você poderia me amar.

Hoje não quero mais uma vida pequena, um amor pequeno, um alegria que caiba dentro de um espaço qualquer. Eu quero mais que isso. Quero o que não vejo. Quero o que não entendo. Quero muito e quero sem fim. Não cresci pra viver mais ou menos, nasci com dois pares de asas, vou aonde eu me levar. Por isso, não me venha com superfícies, nada raso me satisfaz. Eu quero é o mergulho. Entrar com tudo no infinito que é a vida.

Ferida exposta!

Tive uma ferida exposta na minha pele por mais de 15 anos!

Uma escara que começou timidamente como um ponto de caneta, e encontrou o seu momento mais complicado quanto já fazia alguns anos que a tinha, era uma ferida tão grande que dava pra colocar uma mão inteira dentro dela e a visualização do osso era clara.

Mas apesar desse ferida ser exposta e eu já não ter mais ela há alguns anos, eu queria que às pessosa pudessem ver quantas feridas eu tenho em mim internamente.

Queria que as pessoas vivessem 1 dia na minha pelé, queria que as pessoas pudesse ver as feridas que não são visíveis em mim…

Minha vida tem muitas privações, muitos NÃO”S… Não pode isso, não pode aquilo…

Queria que as pessoas tomassem conhecimentos dos meus medos, dos meus monstros, dos NÃO’S que a vida me diz!!! É não posso tanta coisa, desde de um simple copo d’gua, a me sentir prezo numa redoma de vidro,  é muita coisa não vou ficar citando aqui…

E ainda me parece que as poucas situações que me alimentam e que eu sonho ah nem isso eu tenho direito…!

Momento Pank

Bom como quem possa ler( se é que alguém lê) já deve saber, eu praticamente morri no domingo retrazado, dia (5), tive uma retenção de liquidos dentr do corpo extremamente delicda.

Praticamente tive uma parada respiratória e cardiaca, estava 5kg acima do meu peso com apenas água dentro do corpo, meu sangue era totalmente preto por isso.

Comecei a me sentir mal no sabado a noite, com um encomodo no peito e abaixo da garganta, não mas minha boca parece q travava quando queria falar, tinha os movimentos dela, limitados, me parecia que eu carregava nela 1 tonelada!

O momento mais critico da crise foi pelo domingo d manha, minha pressão arterial foi a 22/10, estava totalmente ser ar e não consguia nem falar..

Quando cheguei ao hispital fui direto para o oxigênio, mas mesmo assim não tinha ar algum, em um determinado momento em questão de segundos, começou a ficar tudo preto na minha frente e eu sentia como se as minhas forças se esvaissem aos poucos de mim.

Comecei a dialisar e não via melhora, posso dizer que foi um angústia horrível, uma impotência inexplicável!

Não é a primeira vez que a morte tenta me levar, alías já é a 4 ou 5 vez, mas como me disse uma pessoa próxima a morte peleia comigo e não consegue me levar… hehe

É talvez sejá isso mesmo tenho que lutar… Lutar pra viver, lutar pra ter uma vida descente, lutar por um amor!!! Mas lutar sempre e desistir JAMAIS!

Simples assim

Me tornei uma pessoa fria, com o coração vazio! E cada vez mais isso vai aumentar.

Comida não tem mais gosto, água não é mais refrescante, frio ou calor tanto faz, pessoas são só seres insignificantes! SIMPLES ASSIM!

Chamadas perdidas

Em frente ao computador, celular na mão. Penso um pouco sobre a razão de estar com esse aparelho na mão. Um tanto quanto óbvia; ou estou esperando uma ligação, ou estou pretendendo fazer uma. Ou ambas. Acho que a segunda é um pouco mais certa. A pergunta agora seria, pra quem? Não. Acho que essa não é uma boa pergunta. Também é muito óbvia. Ainda não liguei, e não sei se vou (medo talvez, na verdade muito, muito medo, pra ser mais sincero Panico).

Mas a vontade de ligar me atormenta, a ponto de quase me dominar, acho que é algo que nunca tive a chance de experimentar. Não desse jeito, creio que seja algo totalmente novo pra mim. É o que alguns tolos chamam de “Saudade”. Só sendo coisa de brasileiro mesmo. Não há tradução pra esse sentimento. Sorte deles. Aliás, sorte nossa. Ao menos temos uma definição pra essa aflição horrível.

Eis a razão. Descobri algo que pode diminuir um pouco(quase nada, pra falar a verdade), desse tormento. Descobri que consigo deixar uma certa voz ecoando na minha mente por alguns minutos, mesmo nunca tendo escutado nem por nenhum segundo.

Segundos… Longos Segundos, Longos minutos. É, eu sei, devo estar ficando louco. Com vozes ecoando na minha mente, e esse papo de longos segundos. Se bem que não são vozes. É A VOZ, uma única, a única que me interessa. E se bem que, nessa maldita circunstância, os segundos são realmente longos. Eles tem que ser.

Minha consciência pode apenas tentar se justificar comigo mesmo. É tarde, e a última coisa que eu iria querer seria incomodar. É interessante como demorei tanto pra finalmente admitir pra mim mesmo o que estou sentindo saudades! Saudade de algo que nunca tive, de um amor que nunca tive que a cada dia me parece mais impossível e distante. Acho que agora consigo compreender por que tenho estado tão estranho. Acho que, finalmente, consigo entender um pouco do que sinto.

E quando chove …

Eu sofro, tu sofres,
ele sofre. Nós amamos.

Amamos?
É, é o caso do tal “amor”. Apesar de não ter muita experiência no assunto, ou nenhuma, acredito ter algo a falar sobre ele.  Afinal, como falar de algo do qual não tenho conhecimento algum em vivê-lo apenas senti-lo? Não sei o que é. Mas sei o que sinto. E se não for “o” amor, tenho medo do que o amor possa ser.

Sobre o que sinto? Não sei se tenho capacidade suficiente para conseguir me expressar decentemente. Sei que, às vezes, tapas podem doer menos que certas palavras e atitudes(ou a falta delas). Sei que me pego sem ar, apenas por esquecer de respirar. Sei também a angústia que é passar o dia esperando a noite chegar, apenas pra ter a chance de sonhar.

To dream…

Nossa, hoje eu acordei com uma sensação estranha. Sabe quando você tem a sensação de que queria estar em um certo lugar pra sempre? Bom, eu sei. E como sei. Sabe quando algo é tão agradavelmente bom que você passa a ter vislumbres das cenas em seus sonhos?

“E ao criar o amor, O Criador fez a maior fonte de felicidade. E o maior instrumento de tortura.”

Acabei por roubar essa frase, uma vez que, ao meu ver, define de maneira clara e objetiva esse estranho sentimento. Muito estranho mesmo. Quando que a gente sabe que foi contagiado com ele? Quando que a gente recebe nossa sentença de prisão perpétua? Talvez… Bom, talvez existam pessoas que consigam escolher quando. Talvez existam pessoas que consigam escolher quem… Sortudos.

Ou não.

Às vezes acho essa uma característica interessante do amor. Parece que ele nos priva da capacidade de enxergar… Cego. Ele nos deixa cego. Ao menos é o que me dizem, não tenho muita certeza.

O que seria, finalmente o amar?
Se amar é ter que acordar todo o dia pensando em alguém… Passar o resto do dia pensando também… Ir dormir com ela na cabeça… Sonhar com ela… E então ouvir uma música e se pegar pensando nela… Ouvir uma música ruim e perceber que ela não gostaria dela… Conseguir enxergar a cor dos olhos dela em um arco-íris de uma dia não muito chuvoso… Se amar é passar o dia esperando a noite chegar só pra ter todo o outro dia pra continuar pensando nela… Se amar é estar escrevendo as coisas que pareço estar vivendo às três horas de uma madrugada silenciosa e fria…

|…Entrelinhas…|

Acho que fui estruturado para a falta de felicidade. Sério mesmo, acho que o que me compreende, o que me dá identidade, é a tristeza. Meio melancólica essa constatação, mas tenho que admitir que é a única que me é compreensível. É a única que me explica o estado atual do meu espírito. Não, não é uma crise existencial qualquer. É algo mais profundo.

Sempre que tento lembrar de algum momento meu, não posso dizer com certeza de que foi um momento feliz. Pode ter sido alegre, entusiasmante, mas sempre era trespassado por insígnias de preocupação ou tristeza(Não estou dizendo que levei uma vida infeliz o tempo todo, só que eu acredito não ter conhecido plenamente esse conceito “felicidade”). O que me faz pensar que eu só sei ser triste. Eu só funciono direito quando triste, é até engraçado.

Só escrevo quando tenho algo pra me preocupar, só penso quando há problemas a serem resolvidos. Irônico, hoje mesmo ouvi uma frase que deve ter me inspirado esse texto.

“Até a maior desgraça humana, é motivo pra rir.”

É uma frase um pouco impactante, mas se entendermos por “rir” o simples ato de não sofrer, é claramente concebível. E passível de aplicação. Ou não. Não sei, já que sou um ser naturalmente triste.

Eu não estou feliz!!! Essa é a mais pura e talvez cruel verdade.

Não consigo encontrar válvulas de felicidade, são só problemas e mais problemas na minha cabeça, uma dialise que se torna a cada dia que passa um fardo maior, to com uma glândula tóxica em mim chamada PTH, uma maltida de uma infecção intestinal que não passa, me sinto cada dia pior antes não me sentia assim agora me sinto com falta de ar e inchado por causa da retenção de liquido por causa da insuficiência renal crônica.  Não aguento mais as pessoas, não aguento mais ouvir vozes insuportáveis, não suporto mais a felicidade alheia irritante.

O mais engraçado de tudo isso é que algumas pessoas dizem que eu sou “guerreiro” que me admiram…

Então eu pergunto…?

Quem sou eu? Sou esse cara guerreiro e forte ou sou apenas mais um pingo sem importância  nessa imensdão de água ser humana?

Caramba eu não sou forte, eu cansei fingir ser, eu não aguento tudo, eu sinto dor, eu tenho problemas, traumas, ressentimentos, tenho sentimentos!

Não consigo encontrar coisas que me tragam felicidade, e as poucas que trazem não consigo alcança-las! Parece que pra mim tudo é difcíl pra não dizer impossível, vontade de levar uma vida melhor e normal,  poder sair e usufruir de uma vida normal, me divertir, poder ver gente que isso parece ser tão proíbido pra mim, e nem falo de amor, por que isso eu já me convenci que não é pra mim eu definitivamente não nasci pra isso! Acho que essa tal felicidade é o meu castigo. Eu não estou pra não dizer não sou feliz!!!

Eu não sou esse super-homem que as pessoas imaginam, não sou de ferro, mas mesmo que fosse esse “super-homem” que as pessoas pensam, todo super- homem tem a sua criptonita!

Tô tentando desconfigurar esse Rafael que existe em função de medos, preocupações e tristeza! Eu vou sobreviver!

Homem de remédios

Bom é isso, sou praticamente um homem de remédios.

Estou tomando atualmente 8 qualidades de remédios.

Pela manhã…

Atenolol 100 mg- Para pressão arterial!

Pressat 5 mg- Também para minha pressão arterial!

Losartana Potássica 25 mg- Com o não resolvimento destes dois primeiros remédios para a pressão foi adicionado este ultimo.

Ao meio dia…

Carbonato de cálcio 600 mg- Esse remédios eu tenho que tomar junto com as refeições já que eu não posso ingerir cálcio, esse remédios ajuda a eliminar todo o cálcio das alimentações que eu faço!

A noite…

Complexo B- É uma vitamina que ajuda a repor a vitamina B no meu corpo já que eu não a produzo pelo meu problema renal!

Acido Fólico 5 mg- É um suplemento extremamente importante para quem tem insuficiência renal crônica que é o meu caso!

Calcitriol 0,25 mcg- Esté é um remédio que estou tomando a muito pouco tempo e serve para baixar a taixa de uma glândula chama PTH, essa glândula é altamente tóxica e tem que ser controolada a tempo, se não ela se tornará faltal!

Omeprazol 20 mg- Esse remédio eu tomo para aliviar a azia e acidez estomacal provocada por todos os remédios citados acima já que são muito fortes, se não fosse esse remédio certamente meu figado não resistiria a tanta medicação! Sendo que este remédio eu tomo tanto pela manhã. como à noite!

Não importa o quão lento você vá, não pare.

“Entre as portas do visível e do invisível uma ténue barreira nos separa da eternidade, além da materialidade passageira das coisa(tudo isso aqui é passageiro), fica o reino das coisas verdadeiras que agente carrega feito um tesouro no corção… Laços… inquebráveis de um amor insuperável, ternuras profundas, amizades reais, mãos que se selam como guardians na nossa caminhada, espíritos de luz iluminando nosso coração, fantasmas… fantasmas familiares como força de proteção. Ai… ai agente vê que o tempo não vale nada, o tempo é pó, na estrada da evolução!